借物抒情的文案？ 1、一帘幽梦，梦寄荷塘。淡计划于红尘纷扰之外，傲然于狂风暴雨之中。任世间潮起潮落，独守一分孤独，一分寂寞，一分清幽，一分恬淡。绚烂于荷塘一隅，火热于绿叶之...
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有哪些关于成长的故事，那些关于成长的故事
有什么有关成长的故事？
我说句实话，我一直都期望我们的家庭可以多一部分美好，一家人幸幸福福的，但我也清楚我又改变不了什么，有部分事它这辈子可能就这样了，我们的命运再也改变不了了。
那些从忽视到东西还真的是可以影响人一辈子的。
从我大约有记忆吧，我就认为这世界没人会关心我，我在广西时，没有人管我，那个时候不少陋习大约就有了吧，学会了偷，自己没有 的就去抢，也了解了骗 ，还记得很了解那时候舅舅给的生活费本来要交给学校的，但我没有，我竟然选择忍受一顿毒打，为了那几十块前，撒谎说弄丢了。成功后面竟然还认为挺骄傲，你要清楚我那个时候就是在那种环境中长大的。
说到那时候最难过的还是妈妈把我送到舅舅家的那天，丢下就跑的样子，我撕心裂肺地哭喊，可没人回应我，那时候我就有心理阴影了吧，也对母亲这个词出现了很大的怨恨，故此，从小到大我就对妈妈没什么感觉，没带来一定谓的母爱。
我还记得小学老师要我们写母亲，我不清楚如何去写，因为我压根就没有那种感觉，我就抄了一篇别人写母亲的文章，在加上自己的一部分更改，自己所想象的母爱，没想到还得了奖，奖状我至今还留着，每一次看到还认为挺好笑。
后来上小学那段时间，也是在爷爷奶奶的教育下有了畸形的心理影响，从此就不可以再爱说话了，成了沉默的一个人，了解了乖乖地听话，故此，小学那时候成绩还挺好，我也挺佩服自己，因为性格因素在学校没少被欺负，自己的钱被别人抢了，不敢说，挨着饿吃别人的东西。买了一个星期吃的零食被人撬开宿舍偷吃了，哭了一晚上，也不敢告诉任何人，那时候每一次都被人欺负，我不敢还手，只可以默默忍受。
直到有一天有人骂我的父母，我首次认为这样已经不可以忍了。我学会了反抗，也启动报复，我又开机偷抢，居然还会放高利贷，违法的事都干了。
虽然我暗地里什么坏事都干，但明面上我还是我会很乖，该学习学习该干活干活，就是这样，那时候才几岁就可以做两面人。心理是多么的扭曲。
后来大约是有了自己的想法，启动反抗，不在听大人，那个时候其实就是常说的个人价值观形成的重要时期，我受不了那种压迫，很压抑，被逼急了会拿刀砍人。还好这样的事没有出现，不然的话我的人生轨迹可能又会改变了。
说实话，父母在我读初中之前是没有任何存在感的，那就是事实。后来去了城里读高中，我就像是没见过世面的小丑，打开了新世界，也受到了很大的冲击，有了虚荣感，但那时也清楚家里什么条件，也还是懂事。就默默地做自己该做的事。
而我对父母感到失望的事是我想买一本书，我目前还记得，叫（爱的教育），我求了很久，没有买。后来还是读初中时自己用零花钱买了，也算填补 了自己的遗憾。
我长久以来的感觉就是父母对我有偏见，瞧不起我，尤其是自己的母亲，这些事情我就不想说了，反正我认为你偏心可以，毕竟谁都拥有自己的喜好嘛，哪怕是自己亲生的骨肉那又怎样，故此，我就可以拿那些比我更惨的例子来慰藉自己，明显这样做依然不会公道。
就像各位考生总喜欢拿自己的情况来说事，我认为很傻逼，我清楚做法是为了慰藉别人，但你不是别人，你拿什么去感同身受。换位思考一下各位考生就只了解了。
不少事情都会有遗憾，我也很遗憾当初没能通过努力学习以优异的成绩考上更好的大学，我不清楚父母是咋想的，我就那样，带着巨大的压力走向了未来，没有经历过高中毕业考试的人，真的不懂那种压力，尤其是我这样，没有任何可以依靠的人，砸下全部期望去拼一个明天。
我也不清楚父母是咋想的，居然还tm有心情和我吵架，那点破事我就不想说什么了，大多数情况下人也做不出来，自己清楚就好，庆幸的是有人一直在后面默默地支持着，我的奶奶把这事告诉了我的高中班主任，在那最后30天，我很痛苦，班主任开导了我，真的很感激，假设没有他和我奶奶，我早就又踏上了其他的路了吧。
人生啊就是既然如此那，喜欢对我开玩笑，把我从人流高度聚集推向悬崖，又措手不及给我来了个悬崖勒马。
我不擅长于去表达自己的情感，尤其是从口里说出来，也不擅长于掩饰自己的情感，该哭哭该笑笑该怎样就怎样，反正人世间走一遭，何必既然如此那，痛苦地活，洒脱点，把全部的东西都看淡。
故此，我目前真的没有太大的期待，我也总说“生活吃了我的理想，我们都成了庸俗的人”。出生就决定的东西，真没有什么必要去顾虑很多，之前那样活着真的超级难受，每天考虑如何去死，不如想想今天吃什么。
生活既然，如此，往事也不可以够再回头，过去的就让它成为历史，成为一次可以拿跟别人说笑的谈资，这样就够了。往前看是为了更好地活着。
我还有不少故事可以慢慢说来
生而为人，谁又容易过
往前看吧
哪年夏天不清楚是太热了，还是心气太高了。想到没想的就辞了职，以为手里有几万块钱完全就能够创业当老板了。
那会也就二十出头，一心想着当老板，自己创业，当时看好的要开奶茶店。那时候的背北京租房也很贵的，到处找房子到处跑。尽管顶着家里的压力和不短的一个时期的不工作，另外，没有计划的挥霍，本来要拿来开店的钱也被慢慢花完。
没有钱的惶恐不安，不少人都清楚。
就启动四处打听重新找工作，本来是找了一个工作准备去面试的，结果我一个朋友说她有一个人也正好找工作，说正好有一个地方招人，让我们去看看(当时认为挺幸运)。
面试完认为工作还可以，就是要自己租房子住，本来朋友的朋友也见过几次，不算太熟，就商量着在附近找了房子住。结果没几天我朋友(是女的，她朋友是男的)说来看我，只不过是稍稍说了几句话就去找那个男的玩了。大半夜才回来，结果次日人家两人一合计一起走了，扔下我不管了，真想送一首凉凉给自己。
最后还是另外一个不是特别熟的原来公司同事，好心给讲解了工作。
本来事情计划的很好，现实确实违背常理。
不过是自我消遣，自我浪费罢了。
那时候经常对自己调侃:我就是一条淡水的鱼，掉到了深海里沉不究竟，游不到岸。
烦闷！
从而来告诫那些事先没有做好计划没有经验的朋友们。做事需谨严`不要赔了夫人又折兵！
我想每个人都拥有最难过的阶段，在我成长的历程中，2023年是我人生的灰暗期，那一年我的表弟、姑父、爷爷、外公，相继离开了我。亲人的离开让自己每天都生活的很糟糕，甚至产生自闭，其实就是常说的那个时候，我喜欢上了读书，因为在书中，我会碰见各自不同的同病相怜的主人公，看着他们具体经历和成长，让我循序渐进打开自己的心扉，去接受和启动新的生活。
我的成长经历基本上算是不完美的！
记得那是1999年的秋天，那天很早，我的父亲为了家里更好的生活出国务工了，这一去就再也没有回来直到目前。
一开头出去的前哪些月还有频繁的给家里打电话号码，还寄回来一部分钱。
中间的过程我就省略不说了，到后面就没有了音讯。
我的母亲一把屎一把尿的拉扯我长大成人，中间的心酸可能唯有我自己清楚，我的母亲真的很不容易。
每当过年过节，看着别人一家团聚，那种心情真的无比的难受。我有的时候，站在自家楼顶，看着天空，总是认为能看到远方的父亲在向我招手，不了解不觉的眼泪就掉下来了，我甚至在想，为什么我的父亲既然如此那，绝情，连家都不要了。可能正是这样的家庭，才造就了我从小比别人更能吃苦，更能体会我母亲的辛苦，我很爱我的妈妈。
在这里我呼吁，朋友们家是我们最温暖的港湾，请善待自己的父母，因为他们真的很累，付出不少，不要为了这里说的的朋友，忽视了对父母的爱！
成长于我来说有不少种，我说一个我父母的成长好了＾０＾~
我出生在一个五六线城市底下的不清楚多少线的小县城底下的乡镇，这个镇呢，小是首先的，然后就是穷，在这样的又穷又小的地方，群体圈子就是自然的事，当官的和当官的吃饭，做生意的和做生意的喝酒，穷人只可以和穷人玩。
我是穷人，我家是穷人，我生活的圈子也都是穷人！到我上中学前，我周围全部的人都是穷人。
等我大学毕业找工作时，我父母期望我考家里这边的公务员，对一辈子务农的他们来说，这是他们认识和了解中最光鲜亮丽的职业，可是我不喜欢，我想去大城市闯荡，最后，我拿到了深圳一家还不错公司的offer，然后报考了公务员，想的是随便考考表示下对父母的尊重。
结果你们也想到了，竟然通过了笔试考试，这下，家里就纠结了，因为身边全部的人都告诉我们，大家这样的地方，面试全靠关系，你不掏钱别想通过，鼓动我爸妈借钱然后给人送礼，不然就是耽误了我，错过一个好机会，可悲的是，我父母认为他们说的对，也借了钱，然而，不清楚该给谁送
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