适合小学生讲的笑话

合适小学生讲的笑话？

有一天，

小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」

小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话号码给小明的父亲，

老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不清楚！还说不是他烧的

父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」

老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话号码。

母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」

隐约听到骂小孩及打小孩的声音。

过一会儿，

小明的母亲回到电话号码边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子，就是不打不不成器．．．」

※※※※

小明在承认阿房宫是他烧的后面，因被父母责备而心情不好，

他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因为这个原因而掉入河中，

小明吓了一跳，看看四周没有人就紧上学去了。

那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,

回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。

小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。

父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」

※※※※

有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。

邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」

于是，

小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」

一个外星人来到农田里，农田里有一个农夫。外星人用手比划了一个三，农民比划了个五；外星人又比划了个八，农夫伸出了大拇指，马上两个人同时吓跑了。

农民回家告诉其他人：“我在田野里碰见了一个外星人，外星人伸出三，说我菜地里有三个黄瓜。我伸出手摇摇，不止这些。那个外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，夸他猜对了，他怎么会清楚哟？”

外星人跑回家，告诉其他外星人：“我伸出三，告诉那个农夫，我上一天打死了三个人；他伸手表示，他打死了五个；我比划了一下，我是用枪打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！”

小学生笑话短句？

一篇讲解老师的外貌，肯定是老师有一张瓜子脸，偶写成了老师，有一张爪子脸，我们语文老师差点没气疯掉

运动会100米终于启动了，考生们像一只脱缰的野狗奔了出去

我因病故在教室里，我的弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样

　1　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有不少蚂蚁!”

　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是不是还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”　　

二年级的小芳很可爱，经常被班上小男生缠着。

低年级小朋友笑话？

低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我首次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩很有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有一个性，就是动员他，也未必会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

十个笑到你肚子疼的笑话60字

、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么大家总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭时不许说这么恶心的事儿！”

2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

3、两个同事喝酒后大醉，这当中一个卷着舌头说：我看到的全部东西都是双层的。另一个抓紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休时那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了不少烟，说到：“我在生气。”

一、小时候，首次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后次日，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得抓紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。



二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只可以四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声是从大家的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。



三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么既然如此那，有把控掌握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”



四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你明显不同，我想走完全就能够走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有一个怪阿姨，打算把我抱走。”我……



五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃时不小心就亲到了我的嘴，过了30天后面它还生下了好哪些小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们哪些小狗仔饿着。经过不短的一个时期，我终于反应过来，难道我不是女的。



六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，故此，就叫小明“你快去开门，我目前不方便，见不了人。”然后小明抓紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不可以人的事。”



七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”



八、某天学员物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某学员实在看不懂，生气的一把就把试卷撕了，打算离开考场。这时候监督考试老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那学员一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”



九、医生问患者是咋骨折的，患者说：“我今天走在路上，认为鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。



十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

1、考生一见上一面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且，一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到考生的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3、前些日子碰见位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等着着 注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，马上说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，是否有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我一开头认为不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男常常在学校被人欺负，早上，被同班考生欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情不少了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然产生的女人伤得很深，上一天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，目前还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这样的丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在学校念书门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等着过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

1. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

2. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

3. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

4. 你还梦不梦你还痛不痛回忆既然如此那，重你怎么背得动。

5. 世界既然如此那，大，我还是都可以一眼看到了你，你说你是有多胖。

6. 每一次跟别人吵完架，等躺在床上时，才清楚当时应该怎么骂。

7. 男生只对一个女生好是暖男。 对每一个女生都好是热狗。

8. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且，工资不高。

9. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们当中压根没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行时就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子明显好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『首次。』驴子第二次想偷懒时，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

11. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你什么时候才变薄。

12. 作业先生我们分手吧，因为你真的不合适我，我爱上了暑假先生诶。

13. 尝得生活苦中苦,你们才可以开路虎 假设少壮不努力,那就只可以开夏利14. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就网络吃饭喊不应晚上不睡觉~ 那个时候，我很想把自己放上去

1、起早贪黑，在驾校努力学习了60天后，我终于顺利地掌握并熟悉了各自不同的骂人的技巧。

2、我是个有洁癖的人，不可以容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找因素，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面脑中回旋

1.愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

2.轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

3.每一次生病我都去输液，然后有意或恶意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么，就为了听一声“压脉带”……

1.我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然产生的女人伤的很深，上一天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，目前还在医院里躺着。

2.医生问患者是咋骨折的，患者说：“今天走在路上，认为鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

3.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说：TMD水里有毒

4.老王掉进了水井里，在村民的热心帮下，老王终于适应了水井里面的生活。

5.“你抢到票了吗？”“抢到了！”卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你有哪些抢的？“刀！”

6.一女同事胸很小，今天在发朋友圈语，内衣被偷了，我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到目前都不理我。

7.我从一无全部到资产过亿，从家徒四壁到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己一点一滴想出来的。

8.我：“医生，我最近总是睡不好，吃不好，玩不好是得绝症了吗？”医生：“不是因为你快开学了”

9.女人假设喜欢上一个男人，不去主动追，那叫矜持，男人假设喜欢上一个妹子，不主动去追，那叫窝囊

10.我上辈子八成是狗，不然的话不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗

80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

　　2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有哪些一样点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他第一冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

　　4。某一天，有一个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不用你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没相关系啦，你不需要让座给我，我没既然如此那，老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你何不让我回家

超搞笑的儿童笑话有什么？

儿童笑话系列:

伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“出现了什么事？”

“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

“他走到哪里我都可以认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

老师：“我有两个试题，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么清楚？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

1.试题: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他究竟是要脱啊?还是要穿啊?

2.试题：这当中

小朋友：我的这当中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.试题：陆相继续

小朋友：下班了，爸爸陆相继续的回家了。

老师批语：你究竟有哪些爸爸呀？

4.试题：难过

小朋友：我家门前有条水沟超级难过。

老师批语：老师更难过

5.试题：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6.试题:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

7.试题:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

8.试题 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

9.试题: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

10.试题: 果然

小朋友说: 上一天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不可以分开的

11.试题:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

12.试题：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

13.

高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不清楚从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”

看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”

于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有一个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

我一听-傻了，不清楚如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有部分相似，你不防也来猜猜-九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”

她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！

班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”

那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”

班主任：“噢，那你说说是什么？”

“是牛耳朵！！”

班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”

“我的迷底是牛角……”

班主任听完吐血……

笑到断气的儿童搞笑段子？

1. 小朋友们最喜欢的搞笑段子就是“笑到断气”的段子。

2. 因为这种类型段子有趣又有趣，特别是小朋友们，他们更容易被这种类型段子所吸引。

3. 一个典型的“笑到断气”段子是：有一个小男孩，他问他的爸爸：“爸爸，你清楚什么叫笑到断气吗？”

爸爸“当你看到你妈妈买东西时！”

1、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”　　　　我：“乖，天太冷，不可以吃很多，只可以吃一个!”　　　　她：“好!”　　　　看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思……　　　　2、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：　　　　第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”　　　　第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”　　　　我瞬间石化了，简直是真理啊!　　　　3、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。　　　　我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?　　　　外甥女：因为体育课动不动就上数学课!　　　　4、儿子：“妈妈，本次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。” 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子：“谢谢妈妈!”　　　 妈妈：“参与本次考试的一共有多少人?”： 儿子：5个人。　　　　5、儿子父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"　　　　儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲，比我要多好几倍呢!"　　　　父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"　　儿子："您不是常常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.目前不练怎么行?"　　　　　6、小女孩把试卷交到妈妈手中。 妈妈说：宝贝，你成绩不可以稳定点吗?　　　　小女孩来句：可是每一次题都明显不同，我成绩怎么稳定啊~　　　　7、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”　　　　母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”　　　　“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”

小学生搞笑故事三分钟？

小学生搞笑故事 ，有一天， 一年级学生杨明背着书包走到学校大门口进去 ，走了50m后 ，看到教室的门锁了， 没有一个人在旁边，他很着急，因为已经到了上课时间， 是不是老师考生们都迟到了呀， 后来又过了十分钟左右，还是不见一个人来， 终于找到大门口的大爷，问了一下 才清楚今天是星期六 。

“多少的化妆品，妈妈才变的漂亮”

“她每一次送我上学时都要抹一遍口红。

我说妈妈呀！你可快点吧，都快要迟到了！”

“她还是个‘大猪’，

因为她又能吃，又能睡，

我妈和猪本来就是兄弟。”

“她，还有点多，

我的耳朵都快要认为不是自己的了

笑话好笑吗？确定？

真期望什么时候走在路上，碰见一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。

　　我喊道，老板，你的房产证！

　　然后老板转过头，微笑着对我说：“不是你的房产证。”

　　快醒醒，上班要迟到了！

让我想起了卖核弹的女孩，女孩下雪天卖核弹，结果大家都忙着圣诞，没有人买她的核弹。在饥寒交迫，想起慈祥的祖母，冷的不行了，她打开了一颗，那一晚全镇人都见到了她的祖母

-《安屠村童话》[看]

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