10个笑到抽筋的笑话小学生，适合小学生的笑话请推荐几个故事

10个笑到抽筋的笑话小学生？

一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面大多数情况下是伙计端，忙时才需客户端。界面……界面绝对是新鲜的，不过排骨是上一天的。

二、假设你给我的，和你给别人的差不多的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你究竟要不要？要不要？”

三、小时候每一次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年后面，我成了一名探戈老师。

四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

五、小时候看到爸妈吵架，我就经常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄后面，我才发现：我真的傻。

六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是别穿秋裤！

七、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经达到一半了，我拥有了墨镜。

合适小学生的笑话，请推荐哪些？

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不可以早起一点?

小明理直气壮地回答：妈妈!我跟他明显不同，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

婆婆，您的牙还行吗?

已经不行了，都掉了。

于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。

老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且，叫到你起床为止是哪种动物呀?

是妈妈。

小弟弟从电视上学得一句话：是，老大!颇能应付平日生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸!姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐!

一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外!

有哪些小幽默，和小笑话合适二年级小学生的？

前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了！我有了！

坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！

（⊙﹏⊙b汗）

结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！

有关误会的笑话或趣味故事小学生？

小王是某公司里的保安，人长得一副坏人像，故此，常常被别人给误会。

有一天，公司里一个长得漂亮的女员工小丽一早就来到了公司，这个时候的天才刚蒙蒙亮，小丽的心里有点沉重，心也半吊着。走进公司后，她稍稍松了口气，四周也都静悄悄的少人。走着走着，小丽不经意的侧了下头，她看见后面有一个男人似乎在跟着她。小丽惊了一下，心想：劫财！劫色！可她转念一想大白天公司里怎么会有这么胆大妄为的人，肯定是同路的。

过了一会，小丽认为那个男人应该不在她后面了，她回头望了一眼，那个男人还在跟着她！小丽也看明白了那个男人的长相：贼头贼脑的东张西望着跟在她后面。小丽害怕起来，提高了脚步，可后面的人也提高了脚步。终于到了电梯处，小丽欣喜的冲上去按住了“下”键，可她的期望又破灭了，电梯都离她十几层既然如此那，高，她的心提到了嗓子眼，心里恐惧起来。这时，后面闪过来一个影子，小丽深吸了一口气，做出一个决定：跑楼梯。

小丽推开门就往台阶上冲，因为恐惧的缘故她不停地跑着，半点喘气的空隙都没有。后面传来“砰”的一声，她绝望地快哭了。“能跑一层就多跑一层吧，也许上一层就是光明了。”小丽在心里不停地鼓励着自己。

还没跑多久，小丽还没有迎来“光明”就因为内心的恐惧和体力的透支坐在了地上。身后的楼梯传来“哒 哒”的脚步声，小丽变得很淡然，带着讽刺的语气说道:“让暴风雨来的更猛烈一部分吧。”

终于，小丽看清了那个男人的样子：一天蓬松的头发，长得猥琐，十足一个坏人样。她淡淡的问道：“你想干什么？”

男人气喘吁吁地答道：“我是保安小王，你刚才没有出示你的工作证，刚想叫你拿出来，可是你走的太快了，目前，请你把你工作证拿出来看看。”

最合适给小学生讲的笑话，不是冷笑话？

记者采访农民工：假设中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口能行吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需有一年以上完税证明么?还有，牺牲了各位考生赔钱都一个价吗？真打时，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？

一个非本地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】

终于还是忍不住要发布出来，实际上我上一天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的了解，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

小丽和朋友聚会后，自己独立走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我清楚你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还需要吓我！”“不吓你一下，你目前还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

有次和老公一起去吃饭，他早一点把帐结了我不清楚。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”自己一学渣哪里懂这些啊！突然不了解哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！

今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！

坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话号码，我TM接了他一路，！

一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各自不同的迟钝。上一天拉着我去观赏，完了，问我跳的给人的印象如何。我说：我认为你跳舞给人的印象就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好吸引人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天不少人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不可以吃的惨淡心情么……

朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每一次老公都是仔细的在摸，我说：是呀，他不仔细的摸，也摸不到呀！

今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应反而“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，之前是开灵车的抱歉啊。

每一次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后有没有可能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

女：亲爱的，在问你一次，假设我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这样的问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

记得上高中时我们是不住校的。全部在附近的小村子里租的廉价的房子。因为晚上太热一考生拿着凉席在门口的地上睡了一夜。次日醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一考生感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

同事新来一姑娘，平常给人的印象柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天碰见一喝多的调戏她，启动来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱，

“哎，看来以后装不下去了”。

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只可以大家自己去，不可以带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……

养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有一个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。23年后，我的梦想终于达到了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

去年我减了二十斤，各位考生都问我是咋减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她自始至终陪伴在我身边，我才可以恶心得啥东西都吃不下。

”

一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。

种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”

警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好故此，你才想要逃。”

后来小偷抓住了，法官问：“你还有哪些话要说还有多少泪要流”

小偷答道：“求求你给我个机会。”

牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”

小偷欣慰地说:"假设下辈子我还记得你，我们死也需要在一起。"

刽子手说：“我送你离开千里之外......”

唐僧的家书:

亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为清楚你看字不快。

我们已经搬家了，不过地点位置没改，因为搬家时把门牌带来了。

这礼拜下两次雨，首次下3天，第二次下4天。

上一天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了，因为不清楚是男是女，故此，不清楚你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久之前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不用陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不可以挂羊头的，结婚了是不可以泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

2月30日　　　星期一　　晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还压根没有遇上过一个30号呢！也压根没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。不是黄色的都可以的期望能帮到你，不够还有的多了提交不了

小学二年级清楚的小笑话？

没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。我压根没有看到过你像我这么大的时候侯。”

牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么也许是你家的牛棚着火了。”

做事母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱?孩子。”“今年你不需要再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不清楚学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不可以猴子越来越少了。”

失误父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，清楚啦！那爸爸的鼻子何不叫‘烟囱’呢？”

问路走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子子：“假设我考全班第一名，你会怎样？”父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不可以取暖。”儿子：“怎么不可以？你不见报纸来说，今年全世界将产生‘足球热’吗？”

猪的儿子父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你清楚小猪猡是什么吗？”儿子：“清楚，它是猪的儿子。”

再出一道妈妈：“你算算该题目得数是几？”儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝以前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“究竟要开哪些洞，水才可以出去呢？”

适得其反“本次算术考试得了多少分？”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我一分也不能了。”

伞状蘑菇儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不可以蘑菇要长成伞的形状！”

造句老师：“请用‘凡是……就’造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子一个来做客的夫人很奇怪她的小侄子为什么既然如此那，规矩。

“你真乖。”她说：“你为啥听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，假设我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳，。”

给学生讲的幽默笑话？

有一天，老师在教室里面和学生们讲故事，忽然间，一个学生举手问：“老师，您相信鬼吗？”

老师想了想，回答：“我不信鬼，但我相信这个故事里有鬼。”

学生们都笑了起来，老师也乐了。从此以后，每一次上课，老师都会讲一部分幽默的笑话，让学生们开怀大笑，也让课堂变得更有趣。

当然可以！下面这些内容就是一部分幽默笑话，供您给学生介绍。

1. Q: 为什么小猫咪总是迷路？

A: 因为猫当中都说喵语，但是，它们学不会地图语言。

2. Q: 为什么天空会下雨？

A: 因为海里有一个大大的洗涤机，每一次洗完澡就可以洒落下来。

3. Q: 什么食物推销员的生意最好？

A: 饼干推销员，因为他们总是有不少‘吃客’。

4. Q: 什么东西常常被当成了“龙”的诞生地？

A: 雪地，因为龙的传说总是和雪相关。

5. Q: 什么生物最放松？

A: 猪，因为你总是能在它身上找到一堆沙发。

期望这些幽默笑话可以给学生带来乐趣和惊喜！

回 1 讲幽默笑话可以让学生放松心情，缓解学习压力，增多课堂趣味性。2 因为幽默笑话可以刺激人的大脑，开放思维，改变学生学习兴趣，有 利于激发积极性和创造力。3 比如：有一只羊在游泳，结果他被海盗抓了，海盗问他：“你会游泳吗？”羊“我会！我真的会！” 然而，最后羊还是被海盗救起来，这个时候羊问：“你们何不相信我会游泳？”海盗“因为你是一只羊嘛！”学生们听到这个笑话，会认为很有趣，同时也懂得了一个道理：做任何事情都需有魄力和实力，更需有坚定的信念和话语，当然也要不要无脑从众。

讲给小学生的一个幽默笑话：

小时有同村的考生学员叫我丑小鸭，我就认为很开心，因为我长大了就可以变成白天鹅。可是没想到，目前他们居然叫我丑大鸭。

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