10个笑到抽筋的笑话沙雕故事? 每个人的笑点明显不同,下面是我找到觉得可以笑到抽筋的笑话: 1、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后很快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么...
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每个人的笑点明显不同,下面是我找到觉得可以笑到抽筋的笑话:
1、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后很快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么?他撞到了玻璃墙 只可以怪玻璃擦的太干净了哈哈。
2、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打哪些菜,没成想出口:阿菜,给我打哪些阿姨,顿时引得哄堂大笑。
3、小一对小二:你先说十遍有有有。
小二答:有有有有有有有有有有。
又问:你和猪有区别吗?
小二答:没有!我才不会被你招数和陷阱哈哈。
4、陈大爷在下象棋,小陈跑过来说:爷爷你车没了!陈大爷说:瞎说什么,这不叫车,这叫ju。小陈又说:不是的,爷爷,你停在那边的自行ju被人骑走了!陈大爷这才反应过来哈哈。
5、王大和王小是同桌,前面坐着小李,王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王忽视到了,就和小李说你背后有一只乌龟,小李大笑哈哈,王大是乌龟,没错,我后面是有一只乌龟。
6、小美走在路上万众瞩目,回头率很高,一直很自信,认为自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。
7、小小对大大说:敢不敢和我玩个游戏,我说什么你说什么。大大说:这有哪些不敢的。小小说:那启动了。大大说:抓紧吧。小小说:你输了哈哈哈。
8、小七去找小八玩,小七以为小八在楼上于是就上楼了,小八以为小七来了,于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方,于是小七又下楼了,小八又上楼了,他们还是没有找到对方,于是他们一直重复上上下下,于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。
9、小五想要恶作剧小六,拿了一碗面粉准备吹她一脸,结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前认为很搞笑,没憋住喷了小五一脸汽水和面粉,然后更止不住笑了。
10、六年八班转来了两名转校生,一个叫夏琪,一个叫尤勇。自我讲解时,夏琪说,她喜欢游泳,游泳说他喜欢下棋。其他考生顿时起哄了起来,哄堂大笑。
1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!
2.局长素以诙谐、幽默自居,某次召开我们全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,各位考生都哈哈大笑,唯有老B一个人不笑,这令局长感到困惑和不满。于是,他问老B:怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?老B看了局长一眼说:我为什么要笑?下星期我就要退休了!
3.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明清楚还不擦。”
4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
5.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿是否有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿是否有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你如果还是来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿是否有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿是否有胡萝卜卖……
6.老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,启动写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他马上就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7.早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等待我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
8.老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“
9.教室里,老师已经在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很明显,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”
10.老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。我怀疑他们是有意或恶意的。。
1、主动让座
今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”
我的腿瞬间感到颤抖有木有。
2、不是钱的事
老公问老婆:老盯开始机看什么?
老婆:抢红包。
老公:一晚上能抢多少?
老婆:没准,有的时候,几块,有的时候,几分。
老公:给你50块,你有没有可能盯会我?
老婆:不行,看够了!不是钱的事!
3、滑下去了
刚在洗澡,全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡,忽然感觉肚子不舒服,我就全身泡泡往马桶一坐,屁屁很滑有木有,结果就这样滑了下去,双脚离地卡在马桶上!!!
哎呀呀,我不要命挣扎但怎么也爬不起来,男票听到我叫声马上冲进浴室,当时那画面也是醉了。
最后他把我从马桶拉了出来,目前想死的心都拥有了。
4、要苹果吗?
白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!
王子问她为什么。
公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”
5、不好好吃饭
老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷之前是不是也不好好吃饭?”
我听到后直接喷了,目前的小孩太机智了!
6、离婚
一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……
工作人员问: “离婚,才结婚几年,好好过日子得了!”
哥们说: “我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”
工作人员一听有点生气了: “一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不可以离!”
那哥们一下哭了: “她是没笑,床底下一个男的憋不住,笑了……”
7、被坑了
去应聘,老板开出1年10000元的薪酬。
我说太少了,要不可以再加个0吧,他说行。
然后在我愉快的签完合同后才发现,他说的是23年10000元。
8、是亲生的吗?
今天上午朋友约我出去玩,出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说:“就你这样,开什么玩笑。”
然后转过去继续切菜,我启动怀疑我是不是亲生的了
9、你为什么怕老?
一位经历过生死劫难的年轻人,发出了疑问:你们为什么怕老?老是一件很好的事情啊!
老了就代表:你年轻时没有死掉!这是多好的一件事啊!
说得好像很有道理,我竟然没办法反驳……
10、依靠
公交上,一位大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。
这位小伙接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。”
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